Автор Тема: анекдот  (Прочитано 74999 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Пашкин

  • Модератор форума
  • Профессионал
  • *
  • Сообщений: 2 213
  • Вес голоса: 6
  • Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : ВАЗ 21112 + ГБО
  • Откуда: Киев - Украина - Вселенная
Re:анекдот
« Ответ #435 : 14 Июль 2015, 20:50 »
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Отправлено 14 Июль 2015, 20:45

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.
Отправлено 14 Июль 2015, 20:45

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Отправлено 14 Июль 2015, 20:47

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
Отправлено 14 Июль 2015, 20:47

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Отправлено 14 Июль 2015, 20:48

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Отправлено 14 Июль 2015, 20:50

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.


Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Re:анекдот
« Ответ #436 : 15 Июль 2015, 12:25 »
Радикальный метод для остановки кровотечения  :hehe :scratch_one-s_head

Оффлайн Пашкин

  • Модератор форума
  • Профессионал
  • *
  • Сообщений: 2 213
  • Вес голоса: 6
  • Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : ВАЗ 21112 + ГБО
  • Откуда: Киев - Украина - Вселенная
Re:анекдот
« Ответ #437 : 25 Июль 2015, 11:18 »
- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали? Это от холода.
- Петрович, да еб твою мать, ну не положено тебе две фуфайки!
Отправлено 25 Июль 2015, 11:13

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Отправлено 25 Июль 2015, 11:14

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Отправлено 25 Июль 2015, 11:15

Без ремня ездить опасно - штраф. С выключенными фарами тоже опасно - штраф. Детям без детского кресла нельзя - штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Re:анекдот
« Ответ #438 : 27 Июль 2015, 10:57 »
И куда только штрафы деваются....

Оффлайн Vasiliyy

  • Пешеход
  • *
  • Сообщений: 4
  • Вес голоса: 0
  • Vasiliyy не имеет никакого влияния.
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : Ауди
  • Откуда: Украина
Re:анекдот
« Ответ #439 : 26 Октябрь 2015, 14:02 »
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить :hehe

Оффлайн krig

  • Самокатчик
  • *
  • Сообщений: 15
  • Вес голоса: 0
  • krig не имеет никакого влияния.
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : Daewoo Lanos
  • Откуда: Украина, Донецк
Re:анекдот
« Ответ #440 : 27 Октябрь 2015, 17:40 »
— Скажи, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Re:анекдот
« Ответ #441 : 03 Ноябрь 2015, 20:59 »
 :hehe

Оффлайн Marina111

  • Пешеход
  • *
  • Сообщений: 4
  • Вес голоса: 0
  • Marina111 не имеет никакого влияния.
Re:анекдот
« Ответ #442 : 21 Ноябрь 2015, 19:58 »
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
 Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
 И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
 Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
 Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
 Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
 Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
 – Ой, а кто тут у нас такой красивый?
 Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
 – А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
 – У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
 Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
 Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
 – Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
 «Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
 – У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
 – Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
 У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
 – Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
 – Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
 – Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
 – Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
 Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
 – Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
 Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
 – А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
 – Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
 Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
 Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
 Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
 И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
 – Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
 «А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
 Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
 У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
 Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
 – Ало.
 – Да, слушаю.
 – Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

Оффлайн Богдан77

  • Мотоциклист
  • *
  • Сообщений: 990
  • Вес голоса: 2
  • Богдан77 находится на грани .Богдан77 находится на грани .Богдан77 находится на грани .Богдан77 находится на грани .Богдан77 находится на грани .
  • Пол: Мужской
  • Вот где-то так :D
  • Автомобиль : ВАЗ-210994
  • Откуда: Украина, Львовская область
Re:анекдот
« Ответ #443 : 21 Ноябрь 2015, 20:45 »
 :hehe :pts :pts :pts :pts
Не, ну нельзя же так! Последние абзацы читал с перерывами. Тупо ржал...  :biggrin: :48: :48:
Лень - движущая сила прогресса... Полезный тюнинг - результат обуздания этой силы... Аратюнинг - результат обуздания этой силы устройством с КПД >>1
У каждого свои тараканы в голове...

Оффлайн freek

  • Пешеход
  • *
  • Сообщений: 3
  • Вес голоса: 0
  • freek не имеет никакого влияния.
Re:анекдот
« Ответ #444 : 12 Апрель 2016, 23:55 »
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Оффлайн ostapenko

  • Пешеход
  • *
  • Сообщений: 5
  • Вес голоса: 0
  • ostapenko не имеет никакого влияния.
  • Пол: Женский
  • Автомобиль : chevrolet aveo
  • Откуда: Украина, Харьков
Re:анекдот
« Ответ #445 : 27 Май 2016, 19:26 »
Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А, чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот, только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить"? А, это Артёмка на самолёте"!!!

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Re:анекдот
« Ответ #446 : 29 Май 2016, 00:13 »
ну, моя при виде самолета в небе говорит " п р е з и д е н т  полетел"
на что получает ответ что "нет, так как почетного кортежа с мигалками впереди не видно"

Оффлайн Александр Ник

  • Пешеход
  • *
  • Сообщений: 1
  • Вес голоса: 0
  • Александр Ник не имеет никакого влияния.
  • Пол: Мужской
  • ПТН-ПНХ
  • Автомобиль : Dodge RAM III
  • Откуда: Украина Киев
Re:анекдот
« Ответ #447 : 17 Май 2017, 22:47 »
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента

 


Прямой эфир

Кто на сайте

  • Точка Гостей: 68
  • Точка Пауков: 0
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 0

Нет пользователй он-лайн.