Автор Тема: Чертей и белочек уже не хватает  (Прочитано 2510 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
*Сообщение от блог добрых психиатров
Не устаю поражаться стойкости и живучести, а главное — преданности порочному идеалу наших алкоголиков. На улице тридцать с хреном градусов, черти жалуются на непристойное пренебрежение вновь прибывших и призывы «поддать жару, фиг ли весь ад выстудили», а эти пьют как пили. Медикам надо чётче давать рекомендации, КАКОЙ жидкости в жару надо пить больше. Пережившие похмелье в такую жару могут смело корчить рожи инквизиции и показывать неприличные знаки пытошных дел мастерам — скорее вторые и третьи выдадут аффект с суицидом, чем первые запросят пощады. Белая горячка тоже отрывается вовсю, посещая особо продвинутых в поисках истины на дне стеклотары.

 

Виталия накрыло на пятый день суровой завязки. Он вообще человек слова: сказал жене, что будет пить, пока деньги не закончатся — и выполнил обещание до последнего червонца, потраченного на последнюю перцовую настойку (не знаю, на что будут жить аптеки, когда её запретят, наряду с антисептическими 70-градусными пузырёчками-выручалочками). Альтернативная реальность, вежливо выждав положенный срок, делегировала к Виталию своего особого представителя.

Тот не стал обставлять своё появление ни инфернальными красками, ни горней музыкой — к чему весь этот антураж, мы же взрослые люди, всё ещё продолжающие чисто по инерции путь атеиста, которым нас когда-то весьма аргументированно послали! Поэтому он просто появился на экране телевизора и объявил — мол, хреново ты, дорогой товарищ Виталий, исполняешь свой супружеский долг, ай хреново! Проценты по твоему долгу набежали такие, что только ежедневная пародия на взбесившийся перфоратор в твоём исполнении может поправить дело, а твоим хозяйством сейчас перфорировать никак, максимум — конопатить да замазывать. Да и сам ты не столько перфоратор, сколько дятел-паралитик. Так вот, говорит гость с экрана, я пришёл твоей беде помочь, потому как имя мне — Радиомачо, и я намерен списать всю твою задолженность. Без ансамбля. Супруга твоя не против, я так и вовсе за — видишь, как крупно тебе повезло!

И, не успел Виталий сказать своё твёрдое мужское трёхбуквенное, как тот уже выскочил из телевизора и бойко поскакал в спальню, на ходу избавляясь от обуви и лишних деталей туалета. Ворвавшись тремя секундами позже, претендент на ветвистый избыток кератина узрел полуодетую супругу, возлежащую на кровати перед телевизором (их всего в квартире было три), в который коварно нырнул полуодетый спринтер-стриптизёр. Издав рёв благородного оленя, способный на корню скосить либидо у любого парнокопытного самца в пределах прямой слышимости, Виталий ринулся за ящиком с инструментами.

Наверное, так быстро и так заинтересованно телевизор не разбирал никто. Потрясая кинескопом, подобно кувшину с запечатанным в нём джинном, супруг-должник уже прикидывал, как бы вскрыть этот сосуд, чтобы побеседовать с негодником по-мужски, но тот оказался шустрым малым: выскочил и, послав воздушный поцелуй присутствующей (хоть и в лёгком ступоре) даме, поскакал в зал, где был третий телевизор. Эпопея со скоростным демонтажем бытовой техники в погоне за семейным покоем продолжилась. Радиомачо просто так сдаваться не желал, обзывался обидными словами и пару раз шарахнул преследователя током, пока тот не догадался выдернуть шнур из розетки.

Прибывшая спецбригада застала чуть было не обманутого мужа посреди останков трёх телевизоров, с молотком в руке. Он непрестанно матерился и метался между тремя кинескопами, призывая, чтобы «долбаный напёрсточник» вылез и имел с ним разговор, как мужчина с мужчиной.

Ехать в больницу Виталий долго не соглашался, громко и нецензурно сомневаясь в супружеской верности. Пришлось привести три убойных аргумента: супругу уговорили прокатиться до приёмного покоя, супружеский долг она простила, а кинескопы снесли вниз, к подъезду: вдруг кому из женщин пригодится?
ЖЖ радиомачо



Оффлайн romex

  • Автолюбитель
  • *
  • Сообщений: 1 820
  • Вес голоса: 2
  • romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : Lada 111 1.6 16v
  • Откуда: Днепропетровск
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #1 : 13 Август 2010, 19:19 »
похоже тот кто это написал находится не в менее "коматозном" состоянии нежели его герой! :na_polu

Оффлайн Пашкин

  • Модератор форума
  • Профессионал
  • *
  • Сообщений: 2 213
  • Вес голоса: 6
  • Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!Пашкин является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : ВАЗ 21112 + ГБО
  • Откуда: Киев - Украина - Вселенная
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #2 : 13 Август 2010, 22:42 »
*Сообщение от Макар [+]
Медикам надо чётче давать рекомендации, КАКОЙ жидкости в жару надо пить больше. Пережившие похмелье в такую жару могут смело корчить рожи инквизиции и показывать неприличные знаки пытошных дел мастерам — скорее вторые и третьи выдадут аффект с суицидом, чем первые запросят пощады.
вот это сущая правда! в такое жаркое лето, как они водку пьют? сам видел вчера в 16-00 народ уже готовый...

*Сообщение от Макар [+]
Он непрестанно матерился и метался между тремя кинескопами, призывая, чтобы «долбаный напёрсточник» вылез и имел с ним разговор, как мужчина с мужчиной.
вот интересно: сейчас Виталий мужчиной себя почувствовал! и вместо того чтобы опомнится и взяться за исполнение супружеского долга, а его там ой как много насобиралось.... имеем следующее: ему жена сейчас не нужна, ему другого мужика подавай, на мужской разговор... это как понимать? скрытый гомосексуализм?

Добавлено: 13 Август 2010, 22:42
 :na_polu
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #3 : 13 Август 2010, 22:53 »
У них сейчас экономия идет. Литр за два. Меньше заливают, а по жаре больше вставляет .

Оффлайн Mandratapupa

  • Мотоциклист
  • *
  • Сообщений: 543
  • Вес голоса: 3
  • Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : ВАЗ 21124
  • Откуда: Украина, Львов
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #4 : 06 Сентябрь 2010, 23:06 »
Мне старшый брат про своих однокласников рассказывал:
     Представте себе детину под два метра ростом, плечистый, волосы до плеч, черты лица грубые. Ну чисто ВИКИНГ. Работал в разделочном цеху на бойне с О-о-огромным ножем. А бойня в городе, возле базара, автобусная станция рядом - людей рядом тьма. И постоянно перебирая усугублял проблемы с чертями...
     Ехал ето както другой одноклассник машиной мимо и наблюдает картину: валит Викинг по тротуару в окровавленном переднике с  О-о-огромным ножем в руке. Рукава комбеза закатаны, волосатые ручищи в крови, глаза БЕШЕННЫЕ, рысчут туда-сода. Ну чосто спугнутый потрошитель... Непобоялся он, остановился, отобрал нож и посадил в машину и расспросил что случилось.
     - Стою это я, работаю, - говорит Викинг, - все как всегда, как вижу что из темных углов черти боязливо светящимися глазками на меня сверлят, только не испугался я, но потом когда стало их больше и они перешептываясь и хихикая кучками стали вываливаться в цех - закричал я на них как мог, что небоюсь, и пусть убираются восвояси пока целы. А они хихикая, поцокивая копытками подходили все ближе и ближе. Перестал я обращать на них внимание аж пока чувствую как прохладными влажными пальцами они меня за руки и ноги уже жержат. Тряхнул я плечами, раскидал их от себя, так они окаянные внаглую скопом на меня как накинуться, по мне карапкаются да за шиворот и к лицу лезут. Еле струсил их уже и давай бежать, а они за мной... Вот... А потом ты меня остановил...
Нескоро открывается правда, а с тысячного рубля...
Чувак, займись автойогой, расслабся в позе маслонасоса.

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #5 : 15 Январь 2011, 19:07 »
еще порция    :good :-\

Вновь будни спецбригады были боевыми и эмоционально насыщенными. Отжигали наркоманы. Точнее, та их часть, что западает по всему экзотично-неклассическому. Вообще, фарминдустрия совсем мышей не ловит: такая масса безбашенных экспериментаторов над собственной жизнью, а они бьются над вопросом гуманности тестов на животных! Не в подопытных козлах сч

астье, господа!

Первый вызов (звонила мама, умоляла забрать великовозрастное чадо, пока он всех не порешил) заставил экипаж барбухайки пожалеть об отсутствии повально-тотального насморка: квартира благоухала всеми оттенками органики. Потёки на косяках и в углах наводили мысль о собаке, но отсутствие оной в помещении вкупе с уровнем отметин вводили коррективы, которые озвучил один из санитаров:

Вот ведь собака два нога...

Из туалета доносился оживлённый спор. Точнее, аргументы, приводимые одной из сторон и убеждавшей молчаливого оппонента, что как собеседник он — дерьмо. Как оказалось, дерьмом собеседник был не только по мнению пациента, восседавшего на унитазе, но и де факто. И угрожать ножом тому, что сжимаешь в кулаке, было совсем лишним — оно и не собиралось сопротивляться. Нож отобрали, помыться заставили, в приёмный покой привезли.

Второй пациент разжился средством с автомойки — то ли для удаления ржавчины, то ли для профилактики её возникновения. Как объяснили ему более опытные торчки, состав этой адской штуки очень близок к «скорости» (так на их сленге называется амфетамин и всё ему подобное), только для должного эффекта вводить её надо внутривенно. Сложно сказать, как отнеслись сосуды к антикоррозийной обработке, но здравый смысл обиделся и хлопнул дверью. Зато пришли гости. Много, много маленьких жучков и вшей, которые заявили, что отныне будут жить под кожей. Такой наглости пациент не ожидал и попытался их выдавить, но тщетно: они ползали, светились и нагло хихикали. Терпеть такое от оборзевших насекомых он вовсе не собирался, посему незамедлительно перешёл к боевым действиям, за коими его и застала спецбригада. Вооружившись вилкой, адепт внутривенного антикора пристально разглядывал руки и ноги, периодически восклицая «Ага!» и делая прокол одним зубцом. Рядом стояла баночка, в которую складывались видимые одному ему трофеи. Так, с баночкой, и госпитализировали.

 Потом была семейная пара, которой кто-то поведал, будто от порошка (какого именно, доподлинно выяснить не удалось) у мужчин возникает острый приступ приапизма и мощный прилив мужской силы, а у женщин — соответственно, многократного взрывоподобного оргазма. На деле же, ничем иным, как острым приступом слабоумия, повлекшим острый приступ наркотического делирия, их приобретение назвать нельзя. В итоге прибывшему гвардейскому экипажу пришлось разделиться: один отправился отлавливать малютку-привидение, барражировавшую пространство лестничной клетки в простыни и с трусами на голове, а остальные — в спешном порядке выяснять, за каким нефритовым жезлом мужик полез в окно на двенадцатом этаже.

Ну, и чтобы добить эту тему до конца, бригаде ночью пришлось съездить ещё на один вызов. Употребив что-то, как ему самому казалось, безобидное, товарищ уже собрался отдохнуть за просмотром добротной немецкой порнухи, как вдруг на кухне раздался шум и ворчание. Все в детстве читали Чуковского — про «вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой»? Вот уж не знаю, каков был ассоциативный ряд у нашего страдальца, а только явился его взору очень сердитый холодильник, который надвигался с неотвратимостью краха капитализма, при этом очень сильно матерился и алчно хлопал дверцей. Спасло только то, что дверной проём у балконной двери не позволил продолжить преследование. А также вовремя прихваченный сотовый телефон. Дежурный милиционер имел несколько счастливых минут общения, только периодически то ли кашлял, то ли икал в трубку, после чего пообещал, что помощь обязательно прибудет. Обнадёженый, хоть и замёрзший, пациент осмелел, и к моменту прибытия спецбригады холодильник узнал о себе много нового и обидного. К известию о том, что забирать будут его, а не распоясавшуюся бытовую технику, молодой человек отнёсся довольно спокойно, даже вздохнул с облегчением — мол, слава богу, это всё же глюки! Но, покидая квартиру, старался, чтобы межу ним и холодильником был как минимуи один санитар.
Отправлено 22 Декабрь 2010, 15:29

еще из той же серии
Эту историю поведал Денис Анатольевич, и произошла она в канун Нового Года. Кто-то уже начинал готовить организм к встрече праздника, кому-то срочно требовалось воссоздать соответствующую волшебно-психоделическую атмосферу, невзирая на правовые и физиологические последствия — словом, доблестному экипажу барбухайки было не скучно ни разу.

 

Геннадий (назовём его так) предпочитал баловаться порошками — куча интересных ощущений, последствий не в пример меньше, чем от водки, да и чьё-то общество для такого занятия не очень-то нужно. И это к лучшему, поскольку количество дебилов среди собутыльников, по его мнению, равнялось численности компании минус Гена. Правда, с Леной, его подругой, он разругался в пух и прах. Ну, тут уж ничего не поделаешь,и если человек в упор не видит разницы между порошками и, скажем, такой тяжёлой артиллерией, как герыч или дезоморфин, то нечего и расстраиваться — сама дура.

Закинувшись, Геннадий устроился поудобнее, пригасил свет и включил музыку — негромко, фоном, чтобы возникло нужное настроение. Появление Лены всё испортило. Нет, саму девушку он был очень рад видеть, и даже приготовился объясниться и попросить прощения за скандал недельной давности, но слова застряли в горле. Подруга была мертва. Причём, судя по внешнему виду, уже не первый день. Раскачиваясь и подволакивая ноги, она добрела до дивана, присела рядом и предложила помириться.

Отказать Геннадий не посмел; но в душе у него появилось нехорошее предчувствие, и когда Лена предложила закрепить перемирие непринуждённым перетрахом, он не выдержал и попытался сбежать. Как назло, ноги заплелись, и забег получился не столь впечатляющим по скоростным результатам, хотя и наверняка смотрелся очень экзотично: личный рекорд по передвижению на четвереньках парню вряд ли когда светит побить.

Гоняться за ним по всей квартире подруга не стала, она просто оторвала себе голову и послала за ним вдогонку, отчего скачки вышли на принципиально новый скоростной виток. Во всяком случае, Геннадию показалось, что в паре мест он смог срезать угол прямо по вертикальным поверхностям. Голова не отставала. Она летела следом, то клацая зубами, то пытаясь пристыдить, то просто повторяя на одной пронзительной ноте «Хочухочухочухочу!!!», что никак не способствовало обретению душевного покоя. На предложение «ну хотя бы сделать минет» Геннадий и вовсе сделал рывок, почти преодолев силу гравитации и стену почти до потолка, но немного не хватило ускорения. Ленина голова, правда, тоже выдохлась. Повисев над поверженным бойфрендом, она плюнула в него клубком червей и исчезла. Раз — и словно выключили изображение. Квартира на месте, мебель, что была покрепче — тоже, а Лены нет. Лены нет! Ура!!

Правда, радоваться было рано. Черви никуда не исчезли. Напротив, они быстренько внедрились под кожу и начали осваивать новую территорию. Взвыв, Гена бросился к телефону и набрал «03». Диспетчер, подробно расспросив про червей, хмыкнула и обнадёжила, что помощь придёт.

Прибыв на место, спецбригада увидела живую иллюстрацию к выражению «убиться тапком». Точнее, сразу двумя. Пациент буквально отбивал на себе чечётку, уже войдя в некое подобие боевого транса и подвывая на одной ноте. Санитарам он обрадовался как родным, всё рассказал без утайки и в барбухайку бежал чуть ли не вприпрыжку, периодически что-то с себя стряхивая или пытаясь прихлопнуть.

В приёмном покое Геннадий сидел как на иголках, торопливо отвечая на расспросы женщины в белом халате, которая назвалась дежурным врачом. Как назло, она расспрашивала его очень подробно и обстоятельно, словно не обращая внимание на мучения, которые причиняли ему ползающие под кожей маленькие гадёныши. Когда один из самых шустрых решил выползти из девайса, на который покушалась покойная подруга, Гена не выдержал, спустил штаны и с воплем «Червяк!!!» попытался извлечь нахала. На что доктор заявила, что нечего тут своего червяка демонстрировать и пытаться осложнить делирий травматической ампутацией мужского достоинства, быстренько дописала направление, и пациента отвели в отделение. Скоро он должен поправиться, вот только лечащий врач пока не пускает к нему Лену, которая решила принести ему гостинец. Мало ли что.


как то все страшнее и страшнее
 становится ...................

Оффлайн Mandratapupa

  • Мотоциклист
  • *
  • Сообщений: 543
  • Вес голоса: 3
  • Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!Mandratapupa является восходящей звездой!
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : ВАЗ 21124
  • Откуда: Украина, Львов
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #6 : 15 Январь 2011, 23:11 »
 :na_polu :na_polu :na_polu
    Если честно то смеялся так что аж закашлялся и оторвал супругу с сынулей от просмотра телика - пришли полюбопытствовать! Поделился. Вспомнился понастоящему черный фильмец со школьных годов: "На игле" кажись назывался.  O0
    Рассказывали мне как-то страшную историю по приему талбеток: ребята приняли и под кайфом сели телик втоем смотреть. Вдруг один вскочил, погонял по квартире как будто муху ловит и полез в открытую форточку. Сотаблетники пришли в себя и задержили неспеша на полдороги. После выяснения обстоятельств у виновника оказалось что его голова оторвавшись летала по комнате ища выход, а хозяин забеспокоился за целостность организма и рванул догонять, гонял пока она (голова) не выпорхнула в открытую форточку. Хорошо что форточка была мала для хозяина головы для быстрого прохождения как препятствия.
    Галюны.
   
    Однажды и со мной приключение было.................... В львовских газетах писали. Отравление.
    Дело было у родственников на дне рождения. Тесть сильно болеет и в качестве лекарства ему дают в очень малых дозах некий сушеный гриб (название опускаем для безопасности). Выглядит он в нарезаном и высушеном виде точно как белый гриб заготовленный назиму...  Перепутав баночки наготовили вкуснейших яиц фаршированых грибочками. Сиди едим, водочку пьем - полет нормальный. Вдруг чувствую я что что окосел я несоразмерно выпитому, как щас помню что подумал что надо с этим чувством бороться и держаться. Это чувство переросло постепенно в ужасную жажду. Пить так хотелось что во рту пересыхало мгновенно. Выпито было УСЕ негорячительное моментом. (Хорошо дети что были интуитивно от блюда отказывались). Живем рядом, 10 мин. неспешной ходьбы. Пока дошли, ворту сухость была такая что говорить немог, язык к небу уже неприлипал а был как сухая пакля в сухом мешке. Наверно так себя чувствует пилигрим в пустыне после одного дня без воды. Спасительно было не столько пить сколько держать воду ворту. Лягли спать, и тут началось ........
     Расскажу только про себя, так как мои путешествия были самыми невинными: ночью катался городскими улицами. Пропускал пешеходов, останавливался на светофорах, крыл матом подрезающих, заглядывал в витрины магазинов, смотрел на показания приборов, регулировал магнитофон ... ... ...  Все нереально реальное! Как щас могу вспомнить как о событии мною прожитом.
     Уся команда окромя меня, жены и ее брата оптом попала в больницу. Супруга с братом еще и смогли вызывать скорую за скорой, настойчиво звонить разъехавшимся и разруливать и там.  Все рассказывали про ВИДЕННОЕ. Некривя душой могу утверждать что в выше изложеном посте пациент хотябы видел лдей людьми, у нас было и поинтересней и по продолжительней.
     Кто любит грибочки?
« Последнее редактирование: 16 Январь 2011, 11:20 от Mandratapupa »
Нескоро открывается правда, а с тысячного рубля...
Чувак, займись автойогой, расслабся в позе маслонасоса.

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #7 : 15 Январь 2011, 23:38 »
Эк как тебя торкнуло . . . . .

Оффлайн romex

  • Автолюбитель
  • *
  • Сообщений: 1 820
  • Вес голоса: 2
  • romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .romex находится на грани .
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль : Lada 111 1.6 16v
  • Откуда: Днепропетровск
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #8 : 16 Январь 2011, 01:11 »
многа букаф. ниасилил :-[ :na_polu

Оффлайн Макар

  • Завгар
  • Дальнобойщик
  • *
  • Сообщений: 5 178
  • Вес голоса: 6
  • Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!Макар является впечатляющим!
  • Пол: Мужской
  • ню мля..........
  • Откуда: UA Lemberg
Чертей и белочек уже не хватает
« Ответ #9 : 18 Январь 2011, 23:46 »
Бедняга :( 
Отправлено 16 Январь 2011, 12:49

очередная порция  >:D
Увеличение количества делириозных пациентов после Нового Года вполне закономерно. Как бы долго ни длились праздники, но они всё же заканчиваются. А далее наступает производственная необходимость. Или финансовая несостоятельность. Или печёночная недостаточность. Словом, перед внутренним взором, словно транспарант на китайском роддоме, висит лозунг «ХВАТИТ!!!». А поскольку с принятием волевых решений в нашей стране принято тянуть, как с укладкой асфальта — вплоть до приближения ливневого фронта — неудивительно, что обрыв запоя происходит очень, очень резко. И доставляет доблестной спецбригаде немало интересных моментов. Особенно запомнились два из них.

 

Первый был переадресован на «скорую» из СЭС, куда позвонил мужчина и пожаловался на насекомых в квартире. Тараканы? - поинтересовались на станции. Нет, хуже. Жуки. Какие, нафиг, жуки? Жуки-вампиры. Набрасываются, гадёныши, припадают к венам и сосут кровь. Может, клопы? Ну, что вы, клопы — они мелкие, а эти вон какие, с пятирублёвую монетку. Давишь их, давишь, а они опять откуда-то лезут. Наверное, где-то поблизости гнездо.

На всякий случай сотрудники СЭС всё же съездили на вызов, полюбовались, как самозабвенно мужик сбивает с себя что-то щелчком пальцев и с остервенением давит каблуком надетого по случаю ботинка. Посочувствовали, вызвали спецбригаду — мол, от жуков-вампиров дуст только у них, да и потеря крови от укусов может оказаться опасной.

К приезду спецбригады мужик был согласен не только на дуст, но и на напалм, лишь бы радикально и надёжно. От прогулки до больницы отказываться не стал, попросил только разрешения взять с собой банку с крышкой. Всю дорогу до психдиспансера он меланхолично собирал паразитов-кровососов, периодически прося санитаров поджать ноги - «а то уползёт, а вам потом лови его по салону». Последних жуков он додавливал уже в процессе оформления истории болезни, мстительно им улыбаясь.

Второй вызов поступил от жены пациента, которая пожаловалась, что устала вторые сутки наблюдать за тем, как тот мечется по квартире с топором. «Нет, на меня он не бросается, просто просит не мешать и сильно ругается, если я пытаюсь куда-то отлучиться, заявляя, что сейчас всех ему тут распугаю. Кого? Я тоже спрашивала, но он оскорбился и сказал, что нечего прикидываться и что я сама их должна видеть. Так что вы приезжайте скорее, а то мебель очень жалко.»

Перефразируя народную самурайскую мудрость, сумасшедший пациент с топором подобен сумасшедшему пациенту без топора. Только с топором. Поэтому гвардейский экипаж барбухайки готовился к худшему. К всеобщему удивлению, в квартире было тихо. Повсюду валялись щепки и обломки мебели. Линолеум прочерчивали боевые шрамы, на косяках были видны глубокие зарубки.

Больной вышел из дальней комнаты, держа в одной руке топор, а в другой — довольно объёмный мешок. Настроение у него было лучезарное.

Здравствуйте. Вы кто?

Доктора.

Жена, что ли приболела? Ай-ай, как же я не углядел...

Вы сможете проводить жену до приёмного покоя?

Ну, конечно, что за вопрос! Света, я же тебе говорил — при твоём иммунитете вообще нельзя пить, а ты всё стараешься, чтобы мне меньше досталось! Кстати, это вам. Я тут немного кроликов нарубил. Всю квартиру заполонили, прямо какая-то напасть.

С этими словами он протянул санитару мешок с каким-то тряпьём и обломками то ли шкафа, то ли стола, а сам пошёл одеваться, по дороге тюкнув топором по изрядно порубленному подоконнику.

И откуда успел взяться?...

Хорошо, что на дворе не год дракона, - пробормотал санитар, разглядывая содержимое мешка.

блог добрых психиатров  hospital 

 


Прямой эфир

Кто на сайте

  • Точка Гостей: 63
  • Точка Пауков: 1
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 0
  • Точка Сейчас на форуме:
  • user Santa Claus