Полнейшая классификация водителей

Viewing 8 posts - 1 through 8 (of 8 total)
  • Автор
    Записи
  • #6335
    Завгар
    Гість

    Полнейшая классификация водителей

    Здесь речь пойдёт о тех, кто окружает нас на дороге. Точнее, тех
    из них, кто ещё не знает “языка дороги” и порой заставляет
    очень остро прочувствовать выражение “водитель водителю
    волк”. Итак, будьте внимательны:

    1. “Мигающий”

    Водитель перед вами мигает “аварийкой”, хотя ничего особенного
    с ним не происходит? Да и на дороге, вроде, всё в полном порядке?
    Не волнуйтесь, просто вы встретили “Мигающего”. Данный
    экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию (вероятнее
    всего, он вообще никогда её не выключает). Прочие водители
    таких ненавидят, зато “любят” тележурналисты — ибо, завидев
    “Мигающего”, водители автоматически резко давят на тормоза,
    за чем часто следуют аварийные ситуации и заметки в ве-
    черних новостях. В дождливую или снежную погоду именно “Мигающие”
    служат причиной большинства аварий.

    2. “Пропусти Маньяка”

    Он не ищет простых решений. Вместо того чтобы спокойно съехать
    с трассы на более спокойную улочку и без напряжения
    влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца
    трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами.
    Особенно интересно наблюдать за водителями типа “Пропусти маньяка”
    в плотном потоке машин. Вы легко узнаете их — это
    те, кто пролетает мимо вас по своей личной скоростной полосе,
    а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить
    “поворотник”.

    3. “Жадина” (также известный как “Это-Место-Моё”)

    “Жадина” любит дорогу. Причём, любит он её единовластно,
    страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота,
    он автоматически сокращает расстояние между своей машиной
    и машиной впереди него. Это приводит к тому, что все автомобили,
    следующие за ним, повторяют его действия, и в результате
    вы имеете дело с очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые
    препятствуют вашему манёвру. И так повторяется каждый
    раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если
    вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не
    верите? Попробуйте! Ничего подобного не происходит? А вы сами,
    случайно, не “Жадина”?

    4. “Хаммер”, или “Больше-Ничего-Не-Вижу”

    Эти вольные птицы больших дорог, как ни странно, чаще всего
    встречаются на городских магистралях. Они незаметно подкрадываются
    к вам (конечно, именно к вам) и блокируют весь передний
    обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные
    стёкла, вы можете угадать, что происходит впереди,
    подсматривая сквозь их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки
    эти “властелины колёс” могут проехать всего ничего, так
    что вскоре вы снова будете безраздельно владеть прекрасным
    видом (иными словами — видеть, что происходит перед вами).

    5. “Я-Должен-Повернуть-Налево” (Гомер Симпсон)

    Наверняка такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие
    глаза, крепко сжатые руки на руле … Он должен повернуть налево!
    И ничто его не остановит. Даже стрелка на светофоре, из зел
    ёной превратившаяся в жёлтую, а потом и в красную; даже если
    там и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные
    полосы. Вам будет легче, если вы представите за рулём Гомера
    Симпсона, который упрямо бормочет себе под нос: “Я…
    должен… повернуть… налево”. Вам станет легче… ровно до следующей
    встречи с ним.

    6. “Полный Разворот” (а зачем ждать левого поворота?)

    Мастер абсурдного жанра. Этот водитель делает полный разворот
    ВМЕСТО левого поворота, который он собирался сделать. Так он попадает
    в правый ряд (бывшей) встречной полосы, после чего повора-
    чивает направо, и достигает цели, так и не сделав левого поворота.
    Эти персонажи заслуживают страшного наказания. Но вы даже
    пытайтесь утруждать себя жалобами, — это всё равно, что призвать
    к ответу грозу или землетрясение — нечто, с чем невозможно
    спорить, что невозможно понять.

    7. “Запасливый”

    В принципе, неопасный тип. Как водитель — вполне адекватен.
    Его феномен заключается в том, что, останавливаясь на красный
    сигнал светофора, водитель оставляет огромный зазор (длину
    двух автомобилей, а то и больше) между собой и машиной впереди.
    Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть налево, и
    по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает
    вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно
    свободных и независимых метров!

    8. “Было ваше — стало наше!”

    Помните детскую игру, в которой нужно быстро занять стул, когда
    закончится музыка? Так вот, некоторые её не забыли и по сей
    день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу.
    В то время как вы спокойно движетесь в потоке машин и размышляете,
    стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет,
    раздаётся жуткий рёв двигателя и другая машина втискивается
    прямо перед вами. Иногда двое или трое таких умельцев ухитряются
    исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете.

    Обычно сразу за этим происходит следующее:

    1) Загорается красный свет, и вы сидите, проклиная всё на свете;
    2) Вы оказываетесь заблокированными посреди перекрёстка, и
    все водители сигналят вам почём зря.

    9. “Светофорный Паникёр”

    Этот персонаж занят одним — проскочить перекрёсток, что бы ни
    показывал светофор. Жёлтый сигнал для такого — всё равно что
    надпись “Поддай газку!”. Он проносится мимо вас со скоростью
    света, с криками и улюлюканьем… А вы остаётесь стоять посреди
    перекрёстка, без шансов на левый поворот.
    Если горит красный — он пролетает мимо, потому что не сомневается
    в бесценности каждой секунды своего времени. Являясь
    постоянной причиной аварий, такой водитель практически
    никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор, пока не
    столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего
    на зелёный свет.

    10. “Девочки”

    Кто из нас не обращал своё водительское внимание на молоденьких
    девушек, которые одновременно лопочут по мобильному
    телефону и проверяют макияж в зеркале заднего вида, а маленькая
    собачка сидит у них на коленях? К таким водителям вообще
    не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и непредсказуемо
    сворачивать именно туда, куда собирались свернуть
    вы — и так всё время, что вы находитесь рядом.

    #8020
    Анонім
    Неактивований

    еще несколько пунктов, только по маркам авто 

    :blush извините с матом…

    Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно – такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….

    Калиноводы, сцуко, наивные – думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

    ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….

    Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

    УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

    Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

    Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

    Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

    Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

    Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет – терпят, имя свое оправдывают.

    Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

    Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

    Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

    Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

    Узбеководы – сука утонченные. Восток – дело тонкое.

    Дэуводы – сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

    Фордоводы – сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

    Аудиоводы – сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

    Американоводы – сцуко странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок………….. или Американоводы – сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

    Лексусоводы – сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

    Сузуководы – сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

    Французоводы – сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

    Фиатоводы – сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

    камазисты – cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..

    Маздаводы – сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

    Корейцеводы – сука, гурманы… На этом деле собаку съели…

    #8021
    mexanik
    Учасник

    таких раскладок в нете полно  :read

    #8022
    mexanik
    Учасник

    Дэуводы – сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

    про себя хоть прочел ?

    #8023
    Maks
    Учасник

    Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно – такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….

    Калиноводы, сцуко, наивные – думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

    видать обзор старый о Приоре ни слова  :-X

    #8024
    Макар
    Учасник

    А чего там добавлять о Приоре. Все тоже самое.

    #8025
    Су5
    Учасник

    А моей марки тоже нет в этом списке. И это класс. :-X

    #8026
    Макар
    Учасник

    таких раскладок в нете полно  :read

    еще одна раскладка

    ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
    Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
    Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин “мерс”.
    Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
    КРУТОЙ
    Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
    1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
    2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
    3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.
    КОЛХОЗНИК
    Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде – отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван  100000 километров тому назад.
    Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
    Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
    ЧИСТА ПАЦАН
    Тачка – чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с  запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом – абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1”.
    Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
    Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
    ДАЧНИК
    Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне – жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике – навоз и вилы. На крыше – две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
    Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
    Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
    БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
    Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим – зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
    В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
    Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
    ОШПАРОК
    Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК  норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает  тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять  передних. 
    Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
    БОМБИЛА
    На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины – на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
    СОЛДАТИК
    Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль  вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске – кому продать соляру?
    БЛОНДИНКА
    Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
    ДЕДОК
    Тачка – вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
    ХОХМАЧ
    Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишут: “Подрасту – КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!” “Тяни, pодной, – спешу домой”, “Сам дурак!” и даже “Смотри не на попы, а на стопы”.

Viewing 8 posts - 1 through 8 (of 8 total)
  • Вибачте , ви повинні увійти в систему , щоб відповісти в темі .